Анекдоты про студентов

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.

- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачетка студента?
- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!

Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

Идет студент, навстречу ему дворник. Тоже пьяный.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.

Дайте студенту точку опоры - и он уснет!

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно.

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация.

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

- А что говорят студенты, не сдав сессию?
- Служу России!

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

- Митя, наверное, очень трудно серьезно заниматься боксом и быть студентом?
- Нет Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!

На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
- Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
- Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

Подпись преподавателя в зачетке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

Задача студента - ублажать слух преподавателя...

Два пенсионера:
- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
- Да нет, на жратву денег не хватает!

Один студент - другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер...
- А какой язык?
- Не помню.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Зима. Мороз минус двадцать. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив - его студентка с какой-то подругой. Не здороваются. Сидит, болтает. Минут через пять смотрит на профессора:
- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... Могу устроить.