После экзамена студент рассказывает друзьям:
- Экзаменатор - очень набожный человек!
- Почему?
- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!".
04.12.17 16
30.11.17 11
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
29.11.17 13
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
28.11.17 12
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя отбил...
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя отбил...
24.11.17 13
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
24.11.17 8
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
23.11.17 15
Приходит студент на экзамен, ничего не знает. Положил в зачетку 500$ и написал записку: "За каждый балл 100$"...
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача".
Выходит из аудитории, открывает зачетку, а там 300$ и записка: "Сдача".
19.11.17 14
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?".
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?".
- В очки студента вбили гвоздь!
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!
19.11.17 8
Кто не был студентом тому не понять как хочется есть, как хочется спать.
10.11.17 13
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
09.11.17 10
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр#хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.
19.10.17 28
В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
16.10.17 12
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
12.10.17 10
В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".
09.10.17 11
- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.
09.10.17 8
- Так, так, хорошо, молодой человек, где ваша зачетка студента?
- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!
- Илья Моисеевич, я же сказал, что сам сдам экзамен!
09.10.17 10
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
05.10.17 14
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
05.10.17 11
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
28.09.17 11
Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно.
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно.
Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!