Анекдоты про студентов

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

Подпись преподавателя в зачетке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

Задача студента - ублажать слух преподавателя...

Два пенсионера:
- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
- Да нет, на жратву денег не хватает!

Один студент - другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер...
- А какой язык?
- Не помню.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Зима. Мороз минус двадцать. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив - его студентка с какой-то подругой. Не здороваются. Сидит, болтает. Минут через пять смотрит на профессора:
- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... Могу устроить.

Идет лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
- Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
- Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
- Извините, можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курил...

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

Когда студент на экзамене ничего не знает, он рассказывает все что знает.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Один студент говорит другому:
- Пойдем, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Многие студенты впитывают знания как резина.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Народ из ее группы:
- Ну как, сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бубнит себе под нос:
- Ну, на самом деле, не она сдала, а я сдался...

Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.