Анекдоты про тормоза

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду".

Жить по велениям совести - все равно, что вести машину, нажимая на тормоза.

Вокруг столько интересного! Даже работать трудно - удивление тормозит.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.

Лучше газовать тормозом, чем тормозить газом.

Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Я не просто тормоз, я еще и ручной.

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...

В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала еще и ноги.

Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии...

Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!

- Что такое сверхострожность?
- Это когда улитка тормозит на повороте.

- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
- Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

Подойдешь к девушке - подумает "очередной бабник", не подойдешь - "очередной тормоз".

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ее конкретно не долили...

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.

На Украине в автомашинах теперь есть только две педали - тормоз и сцепление.

Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!