Анекдоты про туалет

В порядке исключения, приключением можно считать даже вылазку в туалет.

Табличка в туалете для чукчей:
- Пописал - струйку поставь в угол!

Самый целеустремленный человек - это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
- Представь себе, что ты плотно поел, идешь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой.

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

В туалете написано: "В коньках на унитаз не ставать!".

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается все возможное.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?". Я - русский! Я сам решаю где здесь туалет!

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!".

Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?

Солистка группы Чили, не успев определиться, ударилась башкой между женским и мужским туалетом.

Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!".

Друг сломал пальцы на правой руке, наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
- Ну как?
- Да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно еще бумага или уже бинт!