Анекдоты про волосы

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Алкоголь - самый эффективный витаминный комплекс. Не только волосы становятся мягкими и шелковистыми, весь организм начинает колоситься.

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как мне их сохранить?
- Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.

Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну... Вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.

- Почему у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Растегните блузку... Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до самого х#я...

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

- Здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь, будет все готово!
- Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют.
- Извините...
- Да ниче, отрастут.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

У тебя сухие и ломкие волосы?
Жирная и склонная к прыщам кожа?
Ну и отойди тогда от меня!

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что ее волосы недостаточно фиолетовые. И в этом кроется причина ее неудач. Поэтому срочно нужно что-то делать с волосами.

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
- Мариванна, он же лысый...

На приеме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, это же на лобке...

- Это средство против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на биллиардном шаре!
- Охотно верю. Но не мешает ли это игре?

Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.