Анекдоты про время

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

Если Вас все время тянет унижать себя, значит, в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя - значит, вы слишком унижены.

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

- Какую фразу не любят мужики во время секса?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Синоптики не ошибаются - они путают место и время.

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты "Бурлаки страйк". На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?