Анекдоты про время

В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

- В последнее время, в Украине газовый пистолет является не средством обороны, а средством обогревания.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители...

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.

- Посмотрел тут новогодний Голубой огонек.
- И что?
- И понял, что не зря его все-таки в свое время назвали голубым.

Мужики в компании. Один:
- Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй:
- Вкус не нравится?

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Не удержался и стал удерживать себя от глупых поступков. И как обычно только время и силы потратил впустую.

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесен такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.

- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали "Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

- Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
- Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.

Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряженная, а в десантных войсках время массовых отпусков.

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, #ля - первые три цифры ответили, остальные нет!

- Что тебе помагает переносить аномальные морозы?
- Я провожу время в компании красивых девушек, а ты что делаешь?!
- Я тоже дрочу!

Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!

По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.