Анекдоты про женский пол

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

- Каждый год кажется что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше...

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, все ясно - чемпионат России...

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Красивая женщина в мастерской у известного скульптура.
- Вы не могли бы изваять меня в полный рост?
- Смог бы.
- Сколько это будет стоить?
- Для вас это будет бесплатно.
- Нет, спасибо, для меня это слишком дорого.

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Блондинки знают, как нужно развлекаться, а брюнетки это делают.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Разговор по телефону.
- Зайдете с сыном в бассейн, найдете там женщину, у нее на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашел твою Марину.
- Почему?
- Да нет у нее никакой груди...

Парень, которому я нравилась, спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

- Вопрос - какой самый дорогой мех?
- У женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь.

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

- Чем женщины занимаются на фитнесе?
- Прокачивают лобки.

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочел грустный статус на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся.

Сын девушки от первого брака - это как дочь мальчика от второго!

По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита".

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

Тарелочник - мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовет ее замуж.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

Женщина - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса.
- Сзади не дам!
- Тогда два.

Не доводите женщину до ее знака зодиака...

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 Марта!

Слепо-глухо-немая девушка, никогда не скажет: "Я не хочу тебя слышать!".

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.