Анекдоты про женщин

30.11.20 21:24
Женщины странные. Вчера двадцать минут гонялся с ножом за одной. А когда догнал, оказалось это не ее.
30.11.20 14:57
Женщина которая завела кота после 27 лет - это старокотящая.
30.11.20 09:46
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие - то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
30.11.20 08:34
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
30.11.20 08:34
Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.
29.11.20 18:58
Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.
29.11.20 18:34
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.
29.11.20 18:31
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
29.11.20 12:43
Сиськи любимой женщины как игровая консоль: мужик думает, что он тут главный и всем управляет, нажимая пальцами куда надо, не догадываясь, что на самом деле просто пал жертвой зависимости, на которую безвольно и безропотно спускается все свободное время и деньги.
28.11.20 11:36
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила. А то эта курва мне уже надоела.
28.11.20 08:01
Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 года отправляет в 1959-й девушку-терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
28.11.20 08:01
Чем меньше женщину мы любим - тем замечательней рога...
27.11.20 20:37
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
27.11.20 09:54
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
27.11.20 04:11
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:
- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
- Знаю. Любовь - это голая женщина.
27.11.20 01:32
Вчера моя подруга подарила мне цветок и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Сегодня его сожрал кот. Вот и все.
26.11.20 20:14
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей.
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
26.11.20 14:58
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
26.11.20 13:44
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну, может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
26.11.20 13:38
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
26.11.20 13:38
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
25.11.20 20:39
По мнению женщин, мужики делятся на две категории: сволочи и козлы. Первые - это те, которые их хотят. Вторые - те, которые не хотят.
25.11.20 13:52
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
25.11.20 06:12
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
- Вы забыли про крольчиху...
25.11.20 06:12
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
25.11.20 02:26
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
24.11.20 18:08
- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?
24.11.20 17:47
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...
24.11.20 15:29
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
24.11.20 12:38
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
24.11.20 09:53
- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она же у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
23.11.20 21:08
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
23.11.20 19:57
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
23.11.20 18:36
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
23.11.20 10:23
Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счет.
191011121321
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha