Анекдоты про женский пол

Женскую логику нельзя выразить Булевой алгеброй. Тут в действие вступает теория случайных чисел.

- Тебе что нравится в женщинах?
- Сиськи и жопа.
- А на лицо тебе наплевать?
- Не надо!

Есть только одна единственная женщина в мире, созданная для тебя. Если ты ее не нашел - тебе повезло.

Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее.

Женщины бывают двух типов: ошибка вашей молодости и ошибка вашей старости.

Две подруги беседуют:
- У меня губы сохнут без конца.
- А у меня без конца губы сохнут.

- Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала. Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае - удачного пляжного отдыха.

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый друг.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Бабушка примеряет шляпку перед зеркалом, маленькая девочка подходит и говорит:
- Бабушка, ты такая симпатичная, на женщину похожа!

Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы - девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.

Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране.

- Как называют блондинку с косичками?
- Минет с ручками!

Мужчины любят зрелых женщин, потому, что они еще горячи как девушки, но уже заботливы, как бабушки!

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

После многолетних наблюдений ученым удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

В споре женской и мужской логик рождается детская.

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

После изучения Камасутры выяснилось, что женщины наибольшее предпочтение отдают позе "Давай завтра".

Если у женщины ласковый взгляд и добрая душа, то совершенно не важно, что бюстгальтер пятого размера не в цвет к ее блузке...

Ну что Вы с танка как с беременной женщины слезаете?!

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у нее есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.

Лучше быть без ума от женщин, чем без женщин от ума.

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, будто сзади она выглядит еще лучше.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Порядочная женщина после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.