Анекдоты про женщин

Анекдоты
23.04.20 19:08
Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...
23.04.20 09:28
- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.
23.04.20 09:28
Вот сейчас многих женщин берут в армию. Не понимаю, зачем? Например, война с империалистическим хищником, надо в атаку идти, а она не накрашена или, еще хуже, у нее голова болит...
23.04.20 03:42
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
22.04.20 19:27
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
22.04.20 14:21
В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
22.04.20 08:44
У каждой женщины есть радар для поиска мужчин, работающий в сантиметровом диапазоне.
22.04.20 01:11
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
21.04.20 23:13
Настоящая подруга никогда не позволит тебе совершать глупости... В одиночку!
21.04.20 01:06
Интересный факт: женский теннис - единственный вид спорта, который интереснее слушать, чем смотреть.
20.04.20 09:54
- Здорово. У меня теперь девушка новая!
- И как, красивая?
- Да не то слово!
- Страшная?
- Во! То слово!
20.04.20 09:04
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
20.04.20 07:24
У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая. А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
20.04.20 04:01
Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.
19.04.20 11:27
Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за@бет.
19.04.20 01:22
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
18.04.20 21:33
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
18.04.20 17:23
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу "садо-мазо", заботливо поправляет меня на "сало-мало".
18.04.20 12:09
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
18.04.20 08:49
Почему девушки постоянно покупают себе средства для ухода, но при этом не уходят от долбо@бов?
18.04.20 03:32
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
18.04.20 01:09
Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме.
16.04.20 19:49
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.
16.04.20 09:33
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
16.04.20 09:31
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
16.04.20 04:51
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
15.04.20 14:16
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
15.04.20 12:52
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
15.04.20 09:08
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
15.04.20 09:08
Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
15.04.20 01:32
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее".
14.04.20 15:58
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
14.04.20 10:17
Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.
14.04.20 08:29
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?
14.04.20 02:36
- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
- Ага, значит я у тебя не одна!
начало67891011121314151631
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 47 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha