Анекдоты про женский пол

Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Хорошо, вам пива налить?

Девушкам на заметку. Три-четыре козла могут легко заменить вам одного спонсора.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Вы твердо решили остаться старой девой?

Девушка задержана за вымогательство руки и сердца.

Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней категорически согласиться.

Мы с моей девушкой ложимся спать. Ну естественно не просто спать... И она усталым, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а ее отсутствие - других женщин.

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

- Каждый год кажется что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь что ошибался.
- Просто ты с каждой весной становишься на год старше...

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, все ясно - чемпионат России...

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Красивая женщина в мастерской у известного скульптура.
- Вы не могли бы изваять меня в полный рост?
- Смог бы.
- Сколько это будет стоить?
- Для вас это будет бесплатно.
- Нет, спасибо, для меня это слишком дорого.

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Блондинки знают, как нужно развлекаться, а брюнетки это делают.

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

Разговор по телефону.
- Зайдете с сыном в бассейн, найдете там женщину, у нее на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашел твою Марину.
- Почему?
- Да нет у нее никакой груди...

Парень, которому я нравилась, спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.

- Вопрос - какой самый дорогой мех?
- У женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь.

За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

- Чем женщины занимаются на фитнесе?
- Прокачивают лобки.

Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочел грустный статус на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся.

Сын девушки от первого брака - это как дочь мальчика от второго!

По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита".

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...