Анекдоты про женский пол

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Кошки - это просто маленькие вредные женщины в шубах.

- Что бы вы могли сказать женщине, у которой всегда грязные руки и очень кривые ноги?
- Классные сиськи!

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у нее? Гораздо интересней, последний ли!

Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.

Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признается, кто был первым.

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата.

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?

Если падает ложка - придет женщина, если нож - придет мужчина. А если падает настроение, то наступил - понедельник.

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина и если я смогу, то не приду.

Женщину надо измерять в годах и по пробегу. Пробег это количество мужиков, которые у нее были. Например, небольшой возраст с нулевым пробегом. Или пробег большой, но не старая.

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в сказанном.

- Не, я предпочитаю полных женщин.
- Почему?
- На досках я еще в гробу успею вдоволь полежать.

Девушка, Вы же насквозь промокли. Снимайте трусы!

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не ее жизнь, а только все ее бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

Чтобы поймать женщину - нужно думать как туфли.

Если женщина не будет много говорить, она начнет всех вокруг бить.