Анекдоты
- Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу!
- Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
11.12.18 10:31
У подруги два кота, черный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на черных вещах, а черный - на светлых.
11.12.18 08:56
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
11.12.18 08:03
Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!
11.12.18 06:46
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!
11.12.18 04:51
Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
10.12.18 20:57
Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила...
10.12.18 18:43
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
10.12.18 18:06
Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.
10.12.18 10:43
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!
10.12.18 05:28
Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
09.12.18 14:44
- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!
09.12.18 12:51
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
09.12.18 06:02
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Ум - это когда женщине не надо раздеваться, чтобы нравиться.
09.12.18 02:26
Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает, может просто примеряет.
На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын ноч лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 28 анекдотов.