Анекдоты про женщин

15.04.20 12:52
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
15.04.20 09:08
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
15.04.20 09:08
Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
15.04.20 01:32
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее".
14.04.20 15:58
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
14.04.20 10:17
Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.
14.04.20 08:29
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это чтобы муж не бил и при родах не умерла? Или еще сумочку?
14.04.20 02:36
- Ты самая ревнивая женщина, которую я знаю.
- Ага, значит я у тебя не одна!
13.04.20 08:47
- Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
- Да. Ты уже выплатила кредит?
- Нет, там еще платить и платить.
- Женщина, вы кто?
13.04.20 04:39
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
13.04.20 01:12
- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда, может я вдую?
12.04.20 23:09
Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь что у меня довольно странный набор? Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.
12.04.20 18:24
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
12.04.20 12:59
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
12.04.20 12:22
Красивые девушки никогда не скажут, что они красивые. Я по себе знаю!
12.04.20 09:59
Брак - это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.
12.04.20 09:59
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
12.04.20 09:14
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
12.04.20 08:26
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пусть будет дура.
12.04.20 07:48
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
12.04.20 02:03
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
11.04.20 17:57
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
11.04.20 08:58
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
10.04.20 15:03
Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины.
10.04.20 10:43
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
10.04.20 02:34
Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.
09.04.20 22:44
Если молодой девушке говорят: "Ты так повзрослела за лето" - значит, стала больше.
09.04.20 22:44
Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
09.04.20 18:53
- При кораблекрушении первыми эвакуируются женщины, дети и люди у которых манту.
09.04.20 09:26
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
09.04.20 08:37
Варить яйца - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так и с женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба.
09.04.20 02:06
- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
08.04.20 22:48
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны.
08.04.20 14:16
У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!".
08.04.20 01:34
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...
1111213141523
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha