Анекдоты про женский пол

- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
- Поменяйте девушку!

Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих ее людей.

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Большинство мужчин, которые считают что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Решили с женщиной, что на свадьбе будет стол родителей, стол друзей и в самом центре стол наших психотерапевтов, которые вообще все это сделали возможным.

Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

Возраст женщины определяется не паспортом а умением наложить макияж.

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

Один римлянин говорит другому:
- Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
- Ммм?
- Ну поменьше, конечно...

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Анекдот должен быть похож на женскую ночную рубашку - коротким и прозрачным.

Если мужчина стал экономить деньги на женщине, то она будет экономить на чувствах.

Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Если убрать мужчин, количество преступлений снизится на 90%. Если же убрать женщин, то сначала количество преступлений снизится на 10%, а затем мужчины перестанут совершать 90% своих преступлений.

- Девушка, а можно к тебе пришвартоваться?
- Давай конец.

Безопасный секс - это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса, ни номера телефона!

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

Понравилась одна девушка... Хочу точно такую, только пьющую!

Женщина родила сразу шестерых. Вот это я понимаю женщина-кошка...

- Подскажите, какой первый признак беременности?
- Этот вопрос, дорогая, этот вопрос. Он и есть первый признак.

Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.

Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую херню.

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Ради любви девушки готовы на все даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь...

Блондинка испугалась того, что мысли материальны и напрочь перестала думать.

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками. У женщин - длинными ногами.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!