Анекдоты про женский пол

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!

Женщина, которая любит вязать, одевает всю семью. Полицейский, который любит вязать, перевыполняет план по задержаниям.

Единственная вещь из женского гардероба, которая женщину радует, когда вдруг он стал мал, это бюстгалтер.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: нам и мне!

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника, оригинально и хрен сломаешь!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...

- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

- Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?".

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет? Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

- Я сделал предложение своей девушке, когда мы поднимались в лифте к ней в квартиру. Вот так наша жизнь поднялась на следующий уровень...

- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...

- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев.

Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?
- Помолчать.

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Павлик очень боялся, что его девушка забеременеет, поэтому спал исключительно с парнями.

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

У женщины всегда две проблемы - лишние килограммы и бывшие мужчины. Как не борись, все равно возвращаются!

Если женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать - не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

Если тебя достали ежедневные визиты лучшей подруги жены, достаточно спросить жену: "А где это твоя симпатичная подруга с такой шикарной попкой?".

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета - денег не будет.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Пикап - удел бедных. Богатых девушки снимают сами.