Анекдоты про женщин

Анекдоты
15.03.20 00:52
- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.
14.03.20 20:17
При виде красивой девушки я испытываю чувство тр@ха.
14.03.20 15:52
Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
14.03.20 15:28
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал:
- Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
14.03.20 15:28
- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
14.03.20 11:41
Предложившая обнулить президентские сроки депутатка от Единой России, заодно, обнулила свой женский стаж и постановила считать себя девственницей.
14.03.20 09:08
- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...
13.03.20 08:57
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
13.03.20 00:46
- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...
12.03.20 09:37
Такая большая страна, так много женщин с разной социальной ответственностью, а президент живет с собаками. Удивительно.
12.03.20 09:23
Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.
12.03.20 09:23
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Все бы тебе играть. Женился бы уже.
12.03.20 07:58
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
12.03.20 07:58
Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
11.03.20 17:07
Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врожденную способность.
11.03.20 10:52
Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
11.03.20 09:41
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
11.03.20 08:08
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
11.03.20 08:08
Валентина Терешкова - первая женщина, которая смело отправилась в космический мрак и холод, а затем вывела туда всю страну.
11.03.20 07:41
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
11.03.20 07:27
Не стоит обижать женщин и кошек - и те, и другие найдут способ вам отомстить.
11.03.20 05:33
- Ну, как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.
11.03.20 01:44
- Девушка, можно с вами познакомится?
- У меня есть парень.
- Я гетеросексуалист!
10.03.20 21:18
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
10.03.20 15:38
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России. Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
10.03.20 15:38
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
10.03.20 13:01
В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
10.03.20 03:09
- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
10.03.20 03:09
- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.
10.03.20 03:07
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
- Кажется я видела этот фильм.
09.03.20 23:08
- Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его украл. Чтобы подарить тебе, носатая моя!
09.03.20 12:38
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
09.03.20 10:03
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала:
- Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память!
- Но почему из-за этого нужно разводиться?
- Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
09.03.20 09:21
Как женщину надо, так женщин нет. Как 8 марта, так все женщины.
09.03.20 09:13
- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
начало101112131415161718192035
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 5 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha