Анекдоты
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
100% опрошенных мышей боятся женщин!
06.12.18 00:02
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
05.12.18 23:22
Некрасивых женщин нет, каждая женщина красива настолько, сколько на нее истратили.
05.12.18 23:22
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
05.12.18 08:48
Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?".
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!".
Мужчина, который никогда не говорит своей женщине "куплю", называется альфонсом.
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.
Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.
05.12.18 02:58
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
05.12.18 00:52
Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а есть ты, которая боится пауков и сломать ноготь, но может лазить по деревьям и кататься на мопеде.
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Подруга - подруге:
- Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
- Да нет, по пьяни.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
04.12.18 19:14
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить "нет". Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.
04.12.18 13:29
Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.
04.12.18 12:08
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи - джентльмен вдвойне!
04.12.18 11:23
Поспорили черти, кто придумает самую изощренную пытку для женщины. Победил молодой чертенок. Он запер женщину в комнате, битком набитой самыми модными шляпками. Но, ни одного зеркала.
04.12.18 09:34
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?".
04.12.18 06:26
Талия есть у каждой женщины. Это место, где лифчик уже закончился, а трусы еще не начались!
04.12.18 05:31
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 65 анекдотов.