Анекдоты про женский пол

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

- Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

Женщины - это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!

Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Френдзона существует не потому, что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.

- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.

Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.

Две подруги:
- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад!
- Нет, благодарит...

Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Для женщин, знающих себе настоящую цену, неизбежно, потом, наступает сезон распродаж...

- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения?
- Подари ей то, чего она больше всего хочет.
- Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

Жду подруг на чай... Протираю рюмочки!

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился.

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

- Уверенному в себе мужчине, на принятие решения требуется всего две секунды.
- А женщине?
- Ей всегда требуется такой мужчина...

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.