Анекдоты про женский пол

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл#ди, не ссорьтесь!".

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю, это уже третий!

Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется...

- Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
- Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я - женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца? Я согласна.

Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке "до свадьбы" и "после свадьбы" диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: "Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а после свадьбы: "Ты слишком много пи#дишь".

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб#нутика...

Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже. От кого?
- Вот список подозреваемых...

- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.

Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

- Простите, сколько вам лет?
- Женщинам такие вопросы задавать неприлично, вы что, не знаете?
- Знаю.
- Так зачем спрашивали?
- Думал, что вы не знаете.

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались.

Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться.

- У женщин две беды.
- Какие?
- Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно...

- Леночка, ты девушка моей мечты красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!