Анекдоты
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
24.06.17 00:11
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
23.06.17 19:19
- Что общего у морской свинки и женщины програмиста?
- Морская свинка, она и не свинка и не морская...
23.06.17 19:13
Подруги болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
23.06.17 14:28
- Девушка скажите, а у Вас хлеб есть?
- Есть булки!
- Нет, ну булки то я вижу, а хлеб есть?
Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у Вас белка!?
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
23.06.17 13:24
Как все-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
23.06.17 12:01
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
23.06.17 08:46
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
23.06.17 08:46
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
23.06.17 08:46
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
23.06.17 08:34
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
23.06.17 05:46
В женском батальоне:
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
23.06.17 05:46
- Однажды я пошел с девушкой на пляж. И она предложила мне "купаться без ничего". Когда я разделся и у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: "Я не думала, что ты поймешь меня так буквально".
23.06.17 04:38
В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
23.06.17 02:29
Рекламная акция от производителей тестов на беременность - обменяй положительный тест на погремушку!
23.06.17 02:16
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
23.06.17 01:07
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
22.06.17 20:28
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
22.06.17 20:28
- Девушка, не подскажете который час?
- Не знаю.
- Жаль, я в постели очень темпераментный...
22.06.17 18:48
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
22.06.17 17:16
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... И почему все об этом у меня спрашивают?!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 87 анекдотов.