- Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
10.08.19 12:58 16
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
10.08.19 10:41 10
10.08.19 09:24 24
Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?
- Почему девушки хотят чтобы их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
10.08.19 01:04 8
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам?
09.08.19 14:46 13
Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25".
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню "я не тр#хаюсь, я просто очень быстро иду".
09.08.19 00:02 8
08.08.19 17:17 13
Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное все время беременный ходил бы.
Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.
08.08.19 12:24 12
- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!
08.08.19 10:39 15
- Открываю тебе всю себя. Вот мой богатый внутренний мир.
- Девушка, вы можете не разговаривать во время гастроскопии?
- Девушка, вы можете не разговаривать во время гастроскопии?
08.08.19 08:43 7
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
- Ну и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
08.08.19 06:37 11
08.08.19 02:28 9
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню...
07.08.19 16:33 9
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не дает вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.
- Девушка, а почему Вы не замужем?
- Да хрен знает, повезло, наверное.
- Да хрен знает, повезло, наверное.
Женщины, любящие секс, делятся на две половины - тех, кто этим зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Когда уже, бл#ть, непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.