Анекдоты про женский пол

За все то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не все...

Если вы не даете денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов: "Я не хочу тебя больше видеть!". Он просто выключит свет.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Когда она пьет с тобой, мой дорогой друг - она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, то это два бухих бати.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

- Девушка, у вас сумка расстегнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.

Беременеют одноклассницы, а тошнит меня.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Хочется быть адекватной взрослой женщиной, но мяу...

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... А она не любит оригами.

У каждой девушки должно быть маленькое черное платье, немного деньжат, бухлишко и несколько хороших поводов пострадать.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, то о каком количестве женщин идет речь?

Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.

- Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит...

Слава пьяным женщинам - благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько... Вы в ней пришли.