Анекдоты про женщин

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Не нормально - когда она их решает.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати...

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

- Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил бога сделать женщину.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что "там" будет все как-то по-другому, хотя "там" всегда одно и то же.

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Все-таки женщина появилась раньше черта.
Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

"Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище".

Моя жена - очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: "Ну и что, так и будешь целый день валяться?!".

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

- Чем занимаешься?
- Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
- Мужчины или женщины?
- Да еще не разобрался!

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с#кс#м. Просто большинство мужей не в курсе...

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!".

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.