Анекдоты про напитки

Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Все простыли в стельку.

Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.

Пьяный шефер-дальнобойщик после рейса приходит домой, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Ну ни хрена себе зарос...

- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Любящий вас мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...

Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.

Пиши пьяным, редактируй трезвым. Эрнест Хемингуэй.

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

Водка - это продезинфицированная вода.

У меня такое финансовое положение, что настойка боярышника - элитный алкоголь.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

Когда трезвость - норма жизни, трудно уложиться в норматив.

Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.

Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не продаются лицам не дожившим до 18 лет".

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Финансовая грамотность - это когда идешь бухать и отключаешь Apple Pay.

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру все равно будет пьяный...

Бухать, конечно, отвратительно. В твое тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот гандон пропадает куда-то до следующей пьянки.

Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.