Анекдоты про животных

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!

Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

- Вась, по-моему мы заблудились.
- Не выдумывай!
- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.

Живете здесь, как свиньи в берлоге.

Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим, посмотрим...

- Гиви, твой собак клюит мой клубник.
- Он не клюит, он нюхит.
- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.

- Миша, привет!
- Ваня, отойди от берлоги.

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла! Найду - убью!

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Увидел тут объявление на столбе: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему баб хватает!

- У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.

Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль...

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

- Что будет, если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит срать в подъезде".

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!".

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.