Анекдоты
10.02.18 02:00
Я - просто кот который сидит на краю пропасти и медленно лапкой скидывает в нее все, что любит, задумчиво наблюдая за полетом.
Объявление: "Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс".
Внизу кто-то дописал комментарий: "Ну, это точно по - пьяни".
Если волк - санитар леса, то кошка - санитар дома.
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
- Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...
08.02.18 17:24
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
07.02.18 10:19
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно.
06.02.18 08:42
- У моего соседа собака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.
Собака - лучший друг человека. Поэтому у Северной Кореи нет друзей.
05.02.18 08:22
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
05.02.18 08:22
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
Кастрированный кот Василий.
05.02.18 02:59
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
05.02.18 02:59
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...
03.02.18 15:42
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне идти с ним?
- Иди-иди, садист!
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.