Анекдоты про автобусы

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил все содержимое коробки, доехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней ухаживать.

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд?
- Я не девочка.
- Нашла, чем гордиться!

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война.

Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.

Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?".

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд.

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. А не кричать, как пассажиры в его автобусе.

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста!

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

- Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... А не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.

В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".