Анекдоты про болезнь

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...

Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.
- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьезный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после легкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

До меня дошло. Египетские мумии - это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.

- Голова болит, наверное мигрень.
- Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Графомания - это болезнь, которой болеет автор, а страдают от нее читатели.

Парадокс: половым путем передаются только болезни, а приобретается - практически все.

Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь. Так нахрена продлевать свои мучения?

Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы ее лечения...

У врачей болезни делятся на два типа: х#йня и п#здец. Х#йня - сама лечится, а п#здец - неизлечим!

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?

- Про горький левомицетин знаем. А какой на вкус правомицетин, и что им лечат?
- Лечат детскую болезнь левизны. А вкус не знаю - не болел.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Если алкоголизм - болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.