Анекдоты про болезнь

Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здровье"?

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это все-таки лучше, чем ничего!

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства.
Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.

Самая неприятная болезнь - геморой! Ни себе посмотреть, ни людям показать.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Это не болезнь, это дар божий!

Владимир Жириновский - единственный случай в психиатрии, когда болезнь назовут в честь больного, а не лечащего врача.

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети... От всех не улетишь".

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется cекcуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

- Почему определенное состояние у женщин называют Постменструальный Синдром?
- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется к другому заболеванию...

- Доктор, у меня болезнь какая-то странная, - меня все игнорируют!
- Следующий!

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она моя соседка - живет этажом выше!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Алкоголизм - это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась и больничный не дает.

Клиника доктора Петренко - лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!

Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.