Анекдоты с матом

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл#ть!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох#евшие от всего этого русские!

Поздравляют режиссера, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х#ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Бороться за мир - все равно, что тр#хаться за девственность.

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи#дец!

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец. На#булина - это происходит сейчас. Голодец ждет нас вскоре.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с#ка только о тебе и думает!

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо#б.

- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Бл#ть, бензин опять подорожает!

Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб#н!

- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!

Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп#здяй?

Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо#б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо#б.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!". Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой муд#к". Ну а водка: "Пох#й, пляшем!".

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х#й.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с#ка!

Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин#т.

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затр#хался до смерти...

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо##ами.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в с#кс.

Тр#хают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".

Разговаривают два иностранца, один и говорит: "Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох#я".

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "ху#"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пи#да"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебл#...