Анекдоты с матом

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны - "Еб#ть, меня накрыло!".

Ты прекрасна, спору нет, если сделаешь м#нет.

Вместо "вы ох#ели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.

- Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
- Ни разу. И этому есть две причины.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с#сок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

У московских пр#ституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - вы#би оппозицию!".

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

- Почему женщины всегда досматривают порно фильмы доконца?
- Думают, что все закончица свадьбой...

- Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.

В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах#й".

Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идешь в комнату.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср#ть можешь!

- Жуй х#й.
- Сам жуй.
И так здороваются китайцы...

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жестко изн#силовали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Просматривая порнофильмы - набил руку.

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл#дь, издевательство".

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах#ительно красив.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, тр#хнуть блондинку.

Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п#здец.

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы#бывались.

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, #ля - первые три цифры ответили, остальные нет!

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл#ть!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох#евшие от всего этого русские!

Поздравляют режиссера, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х#ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Бороться за мир - все равно, что тр#хаться за девственность.