Анекдоты с матом

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл#ди как бл#ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл#ди как люди, И люди как бл#ди!

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл#дую... То по ягоды пошла.

Надо было на Евровидение отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х#й их послал бы от всего сердца.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет ж#па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд#к!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело".

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл#ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах#й!

Завтра всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые г#ндоны, можете позвонить, поздравить.

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо#бу не докажешь.

"Hет" - значит нет. А вoт "неа" - значит да, но я пока повы#бываюсь.

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, бл#ть, изменился.

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз - папа ей п#здяшек даст...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж#пу не помыл?

Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!

Пи#дец! Я в автозаке! Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с#ка, интересно, как тебя наебывали все это время.

- Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
- Ты че? Я че, бл#, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, с#ка, кормили!

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит муд#к, назло которому все и затевалось.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

- Димо-о-о-он! Димо-о-о-он! Димо-о-ооо-он!
- Ты что разорался!?
- А Димон выйдет?
- Димон пи*дюлей за палево получил и вышел уже. А тебе еще пятнадцать суток сидеть.

Они были созданы друг для друга, но тупили бл#ть по страшному.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г#вносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.