Анекдоты с матом

Человек, который не любит пид#расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид#расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид#рас.

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Этим они обеспокоены, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пох#й!

Приходит некрофил на кладбище, озирается кругом:
- Еб#ть-копать...

Если девушка не только красивая, но и умная, то еб#ть ее не только приятно, но и интересно...

- Что такое х#йня?
- Представьте себе:
- Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное - это х#йня.

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не про#би щит".

- Какая ваша специальность была на гражданке?
- Лекальщик четвертого разряда.
- Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - расп#здяй четырнадцатого разряда.

Ее карьера в шоу-бизнесе пошла тр#хом.

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
- Ах, бл#дь, опять эти еб#ные цифры перепутал.

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл#, посмотри на меня! Конечно слышу!

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них#я бл#дь подобного, уже одиннадцатый час.

Звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тр#хнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

- Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
- Кого - нас?
- Меня и мои вы#боны.

- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
- Да уж, действительно... Пошел-ка ты нах#р!

- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дох#я!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Бл#ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

- Чем отличаются геи от пид#расов?
- Геями становятся от дурости, а пид#расами от жадности...

- Какая разница между проституцией и бл#дством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.

Николай Басков: "Мне 25".
Максим Галкин: "Мне 26".
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й".

Критически мыслящий интеллектуал - это тот, кто смеется над детективом, где опера расторопны, следователи проницательны, прокуроры бдительны, а судьи неподкупны, но с удовольствием смотрит п#рнуху, где мужчины неутомимы, а женщины ненасытны.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я присяду?
- Только не надо меня раскручивать.
- А вы что, тр#хаетесь?
- Ну, вот, опять раскрутили!

Увлекательные игры молодежи в России: "Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу, но всем насрать на твой диплом".

Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:
- Добрый х#й!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
- Ой, нет. Толстый день!
Совсем охреневшая:
- Ну, и насосалась же я вчера!

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб#т!".

У пацанов две беды: она оказалась шлюхой и она оказалась не шлюхой.

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- П#здюлей или денег?

В баре:
- Бармен, сколько стоит коктейль?
- Рубль.
- А пачка сигарет?
- Рубль.
- Ну а бутылка французского коньяка?
- Рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр#хает мою жену. А я тр#хаю его ресторан.

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз тр#хнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А нахрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем.
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!
- Да я пошутил!
- Тут один, бл#, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах#й отсюда.