Анекдоты про деньги

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если бы хоть за какие-нибудь...

- Какие сказки родители читали вам перед сном?
- "Закончишь институт - будешь потом большие деньги зарабатывать".

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Точно! А жена написала: "муж".

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.

Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.

Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Заходит в бар абсолютно голая женщина, подходит к стойке и заказывает виски. Бармен не шевелясь смотрит на нее. Она говорит:
- Чего уставился? Никогда не видел голой женщины?
- Видел. Но мне интересно, окуда вы будете доставать деньги.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, Вам деньги привезти...

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.

Это так по-нашему - все деньги проновогодить...

Жизнь - это игра в деньги и время.

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!

Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

В Швейцарию со своими деньгами не ездят.

Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...