Анекдоты про еду

Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Жрать гораздо интересней, чем худеть.

Оказывается, день такой длинный, если утро начинается раньше обеда.

Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.

Оплачивая диету жены необходимо задумываться, сможешь ли ты оплатить ее новый гардероб. Иначе его оплатит другой!

В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х#й наряжает!

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

- Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
- Чтобы не ел скот.

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как?
- Как обычно: нажрался, как свинья.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждет...

Одна из моих любимых возможностей - возможность в воскресенье спать до обеда.

Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник "Алгебра многочленов", в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.

Дамы, если джентельмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Раздражает.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.

- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл.

В связи с ростом цен на борщевой набор, капусту, картошку, свеклу и морковку. Росстат перешел на оценку борщевого набора по арбузам, бананам, киви и финикам.

Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?

- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка...

А все заметили, что среди смертных грехов нет тупости? Пирожные жрать нельзя, а тупым быть можно. Такой он, бог.

- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты ее таки раздавила.

Понял, что у меня нет врагов, когда мне никто ни разу так и не отдал ужин.

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.

Жил не так уж бедно. Но хлеб покупал в рассрочку.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.