Анекдоты про холод

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам...

Мама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

- У людей с холодными руками очень доброе сердце.
- И бирка на ноге.
- Что?
- Ничего...

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Диалог двух блондинок:
- Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе, это почти холодец?!

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается.

- Я слежу за своей фигурой...
- И как?
- Она по ночам ходит к холодильнику.

- Как по-татарски холодно?
- Салкын.
- А очень холодно?
- Салкын, бл#ть!

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!".