Анекдоты про холод

Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!

Танец ее живота длился не дольше подхода к холодильнику.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.

- Ты - мой магнитик!
- Такая очаровательная?
- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте, русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: "Помидоры.zip".

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
- Жопами, что-ли?

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Все трупы патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо, что в холодильнике было две бутылки водки.

Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут серьезную:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Социальные сети - это как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Г#ндон с пупырышками - ГАИшник на службе в холодную погоду.

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы, а с похмелья - это когда находишь.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "в дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на желуди и крепок корнем!

- Светит, но не греет? Открытый холодильник.