Анекдоты про хозяев

Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!

На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застает хозяйку всю в слезах:
- Не плачьте, дамочка - этим вы только усугубляете положение.

Если в округе и волки сыты, и все овцы, согласно отчетности, целы, то могут возникнуть серьезные вопросы к бухгалтеру хозяйства.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Все будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
- Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
- Ну конечно же, пятеркой пик!

Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный...

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот - что хозяин живет рядом с ним.

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
- Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
- А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!

Пионерка спросила у Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

Сниму комнату. Можно с хозяйкой.

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по#уй.

Киевский хозяйственный суд с нетерпением ждет итогов решения комиссии Евросоюза по газовому вопросу. Чтобы отменить его.

- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!