Анекдоты про хозяев

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

- Почему у нас в России каждую весну горят леса, а там в Белоруссии не горят?
- Просто там хозяин есть.

Холуин - это праздник лакеев, которые ищут своего западного хозяина, чтобы лизать ему ботинки.

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону. Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!

Завел кота - ты просто хороший хозяин. Завел поляков - и ты уже национальный герой...

- Мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырех русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу все-таки хотелось рационального приема пищи, но хозяйку было уже не переделать.

Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.

Как говорят фелинологи: коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!".