Анекдоты про хозяев

Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтобы не мешать им своим храпом.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты мог постелить у себя этот ковер?

Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрек: "Квартира помята и побита. Как танк".

- Через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне!
- Или в твоем хозяине.

В метро стоит мужчина, у него в руках коробка с магнитолой. При фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается с места, выхватывает коробку и скрывается в толпе. Хозяин коробки истошно кричит: "Паразит, хомяка украл!".

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику. То ли дело - крепкие хозяйственники...

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.

Паническая атака - это когда тело осознает, какой идиот его хозяин, и впадает в ужас.

Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.

Сейчас у нас в деревне сельское хозяйство чуть больше мужского.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с винишком.

Хорошая хозяйка днем занимается хозяйством своим, а ночью - мужским.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Недавно прочитал, что укусы постельных клопов могут вызывать потерю памяти. Означает ли это, что клопы могут координировать атаки так, чтобы хозяин квартиры забыл, что вообще их видел? Что если мы уже живем под гнетом клопов?

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Чем дольше вы сидите в гостях, тем труднее хозяевам возвратить вам визит в тот же вечер.

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

Говорят, что пользы от котов по хозяйству нет, а мой этой ночью вытащил из слива в душе все мои волосы и положил рядом.