Анекдоты про хозяев

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Если у кабачка будет только один хозяин, он вырастет эгоистом.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Шесть девушек я не потяну...

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там буду хозяйкой.

- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.

На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.

Рачительный хозяин в такую погоду и беспилотник не выпустит.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идет в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чем больше не думайте, хватайте ее и тащите в ЗАГС.

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

- Почему у нас в России каждую весну горят леса, а там в Белоруссии не горят?
- Просто там хозяин есть.

Холуин - это праздник лакеев, которые ищут своего западного хозяина, чтобы лизать ему ботинки.

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону. Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!

Завел кота - ты просто хороший хозяин. Завел поляков - и ты уже национальный герой...

- Мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.