Анекдоты про коньяк

Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Она ему:
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Возле гастронома:
- А водка сегодня паленая?
- Почему?
- С привкусом коньяка.

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Неизлечимый больной, который идет к врачу без коньяка.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
- Нет! Этого достаточно!

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

- Кто нажирается водкой, тот свинья!
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.
Про коньяк я просто умалчиваю...

Хочу взять на ручки бутылку коньяка, и пойти в гости к друзьям. Они бы спрашивали: "Кто это такой красивый, сколько ему?", а я бы им гордо в ответ "Нам пять годиков".

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это - вранье. Нас любят веселыми и жизнерадостными. Хотите любви? Используйте коньяк.

- Вы берете взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

Отец открывает антресоль и показывает:
- Вот смотри тут 15 лет стоят 20 бутылок водки и 20 бутылок коньяка. Я хочу чтобы у тя то же самое стояло.
Сын:
- 20 бутылок воды и 20 бутылок чая. Прости конечно отец, но непьющий еще не значит, что не лох.

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр#хается!

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

Маразм - это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может ее найти. А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что давно нашла коньяк и выпила.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.