Анекдоты про корабли

Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

На корабле.
- Земля, земля!
- Что вы орете, идиоты, мы еще не отплыли!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: "Ну у них и меню!".

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался...

Большому кораблю - большая торпеда.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.

В военкомат приходит молодой парень и заявляет:
- Я хочу служить во флоте!
- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?
- А у Вас что, кораблей совсем нет?

Крым - это единственный в мире корабль, который сбежал от тонущих крыс.

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

Едет наркоман в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талоночик пожалуйста...
Наркоман берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

В военкомате:
- Хочу служить во флоте.
- Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
- Пап, ты моряк?
- Да.
- Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

В военкомате:
- Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
- Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

Капитан корабля отдает команду:
- Поднять паруса!
Ему помошник говорит:
- Капитан, у нас судно на электродвигателях.
Капитан:
- Поднять электродвигатели!

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: "Г#вно".
- Какое ужасное название - говорят ему люди.
- Фигня, зато не утонет - отвечает мужик.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Еще через неделю мужчины не выдержали, и ее похоронили.