Анекдоты о жизни

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

Друг в разговоре как-то сказал:
- Одна из первых травм моего детства - это "Король лев".
- Да, Муфасу было жалко.
- Да не, он тут ни при чем. Батя на ту кассету порнуху записал...

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день.

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

Заменить депутатов роботами невозможно - у искусственного интеллекта отсутствует совесть. Так заявил председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин, на престарелую мать которого записаны активы на десяток миллиардов.

Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала.

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

- Было бы у меня семь жизней, я бы одну только бухал.
- Ты и так только бухаешь.
- Ну, видимо, жизнь такая...

Жизнь довольно странная штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.

Дорогой Гугл. Пожалуйста перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить запрос, прежде чем давать свои советы и накидывать варианты.

Жизнь - как туалетная бумага, вроде длинная, а тратим на всякое говно.

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в Гугл.

Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни. Теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или трындюлей.

Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.

Теперь, когда я достиг всего всего о чем мечтал, я хочу найти одинокую мамочку с двумя или тремя детьми.

Взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

В своем сочинении на тему "Мои планы на взрослую жизнь" ученик откровенно написал: "Моя самая сокровенная мечта в жизни - успеть выплатить ипотеку за квартиру до того, как я успею сдохнуть".

Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, а нужна она мне именно сейчас, чтобы помыть хотя бы посуду.

Частный случай более общего закона - неизбежность перехода количества вранья в качество власти - стал одной из причин развала Советского Союза.

Зачем мне интеллект выше среднего? Может, я тоже хочу счастливую жизнь прожить!

Укради у человека бумажник и он будет бедным один день. Научи его играть на каком-нибудь музыкальном инструменте и он будет бедным всю жизнь.