- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, с#ка - под кровать залез.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
30.08.18 10:27 8
30.08.18 04:13 8
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
29.08.18 03:37 7
- Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.
- Готовился к 14 февраля?
- Готовился к 14 февраля?
Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...
Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!
28.08.18 19:12 7
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
28.08.18 08:14 11
28.08.18 08:14 3
27.08.18 13:41 10
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
- Хватит врать!
26.08.18 08:11 13
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
26.08.18 01:19 21
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!
26.08.18 01:19 14
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
22.08.18 01:02 10
- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
21.08.18 02:07 5
19.08.18 13:01 9
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж#пу отверткой.
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в ж#пу отверткой.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter