Анекдоты про врачей

Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
- Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
- Зачем?
- Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

- Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной...
- Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?

Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.

- О чем грустишь?
- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
- Да, невесело!
- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.

- Доктор, а какие бывают признаки склероза?
- Я же вчера вам говорил!

Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение все наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

Мир сошел с ума.
Вьетнам выразил соболезнования в связи с кончиной сенатора Джона Маккейна.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Неправильно врачи советуют: "Берегите печень!".
Наоборот, надо использовать ее вовсю, пока она хоть как-то работоспособна.

Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: "Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца"...

- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил...

К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!

Моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе.
А лучше всего заняться рыбалкой. Знакомый спился через полгода...

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.