Анекдоты про мужчин

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Своей женщине мужчина может простить все. Если же простить все не получается, значит, это не его женщина.

В принципе, мужчине для счастья вполне достаточно всего одной женщины. Но каждые два-три дня ее необходимо менять.

Женщина - это такая кошечка, которая одному мужчине может устроить собачью жизнь, а другому мартовские вечера!

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.

Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины - все остальное.

Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.

Мужчина, добившийся успеха - это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха - это та, которая сумела найти такого мужчину.

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как ни странно до сих пор живущий с вами.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Настоящий мужчина всегда твердо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

В моей жизни появился любимый мужчина и мой законный муж от него просто без ума.

- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
- Ага, и с ржанием убегает в степь.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...

Утро в кондитерской лавке, идет прием заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась, теперь она кассир в автосалоне.