Анекдоты про мужчин

Хочешь узнать мужчину - напои... хочешь узнать женщину - разозли!

Женщина и мужчина:
- А кто вы по професии?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

Сильные женщины - это не заслуга женщин. Это позор мужчин.

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну... правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями...

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
- У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
- Вы что вешатся собрались?
Мужик ехидно:
- Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!

- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

- Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
- Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
- Да что вы, конечно, нет!
- А жаль!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!

Какое счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины...

Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:
- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит - морда и жопа.

- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?
- С той, где витрины...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб#т ему мозги.

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.