Анекдоты про музыку

При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.

Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Страшнее всех реклама Макдака. "Все, что вы любите - по 50 рублей". И так перед глазами проносятся родные березки, детство, котики, друзья, музыка, ветреные дни и лунные ночи - все, все продал проклятый буржуй по 50 рублей.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

Геленджикская набережная - смешаем музыку для вас, за вас и против вас!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком.

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через Гугл. В шаге от того, чтобы начать вбивать "детеныш домры" и "гитара с маленьким #блом".

- Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке...

Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздается этот шум.

Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?

Идет душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее. И тут истошный крик из зала:
- Сохраняйся, дура! Сохраняйся!

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские - исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Рояль и аккордеон - расистские музыкальные инструменты: белые клавиши - большие, и их много, а черные - маленькие, и их мало.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.

- Долгое время я дома не знал чем заняться, а сейчас нет свободного времени.
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Нет, трубу в сортире прорвало!

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами...

Мы созданы друг для друга как уличный музыкант и общительный алкаш.

Разговор одноклассников:
- Вась, у нас сегодня музыки не будет.
- Почему?
- А училка в декрет ушла.
- Ага, доигралась!

Пулеметная очередь перфоратора в своей квартире милее дурацкой музыки соседа.

Тревога - это то же самое, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь найти врагов.

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

Как можно гнобить людей за пол, расу, ориентацию, если нужно гнобить за музыкальный вкус.