Анекдоты про неделю

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны еще 2 недели.

Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Согласно поверью, если в этот день Алексей Навальный выйдет на свободу, то весна будет ранняя. В противном случае нас ждут еще шесть недель зимы.

Ротенберг две недели наблюдал как весь мир троллит друга его юности, прежде чем признать дворец своей собственностью.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

Один предприниматель две недели смотрел как вся страна смеется над его другом из-за аквадискотеки и шеста в кальянной, а потом вспомнил, что это его дом.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Вроде живем на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Вопрос юристам:
- А я могу вернуть елку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?

Прошла всего неделя с начала месяца, а событие на январь в мем-календарь кажется уже есть.

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду.

Один день в неделю Даша бывает сама собой. А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- На полу. Носки за неделю постирали.

Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- Это что такое?!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

- Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
- Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства. Но вчера я купил гамак...

Был на диете две недели и единственное что потерял, так это - две недели...

- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь...

Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...