Анекдоты про неделю

Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.

Чукче после аварии пересадили жопу, через неделю жопа отвергла Чукчу.

Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня. Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придется высадиться на карантин?

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, то вы бы неделю не смогли сидеть.

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

Эй детка как насчет вялотекущего бессмысленного диалога, который через пару недель оборвется где-то на середине и никогда больше не возобновится?

Сидят двое инопланетян.
- Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
- Ну, и иди в свою.

У подруги дочь не хочет говорить, но очень любит улюлюкать, как индейцы. Отдала ее на развивашки. Говорить так и не начала, но через неделю вся группа встречала родителей дружным улюлюканьем.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

Следующая неделя объявляется неделей Шредингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.

Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?

Директора компании IKEA избрали президентом Швеции. Он сказал, что соберет свой кабинет до конца недели...

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Жена - мужу:
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

На прошлой неделе я останавливался в отеле, где полотенца такие толстые! Я еле чемодан закрыл...

Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.

Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Кто знает, в какой конкретно день недели власть работает на благо народа?

В России началась пальмовомасличная неделя.

Уже три недели Путин не может отравить Навального в тюрьме, потому что все передачи съедают надзиратели.

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

В Перу за неделю сменилось столько же президентов, сколько у нас за всю современную историю.

Вы знали, что рабский труд не эффективен? Это вычислили экономисты, которых я купил на прошлой неделе.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.