Анекдоты про новости

У врача:
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить!

Из региональных новостей.
Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

При отсутствии в доме холодной воды - обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.

Приходит девушка к своему парню. Она:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных...

Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля! А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.

Если у вас месячная задержка зарплаты и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

- Изя, привет! У меня две новости: во-первых я переспал с твоей Сирафимой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых она больше не моя, во-вторых у нее СПИД, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!

И в завершении новостей культуры: вчера застрелен директор филармонии!

- Это правда?
- Нет, это новости.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

?Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.
Зря так рискуют - оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.

А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе. Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о событиях, которых не было.

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.