Анекдоты про новости

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.

Громко и выразительно читаю заголовки новостей. Врачи считают, что коронавирус следует лечить как отравление. Муж, задумчиво:
- Значит, все-таки клизмой.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

Мечтаю этим летом отдохнуть от новостей о ковиде.

Песков - специально выведенная порода пресс-секретарей, которые собирают пресс-конференции, чтобы узнать новости.

Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков? У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.

Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

- Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
- Это ты еще новости не смотрел.

Почему в новостях не указывают сексуальную ориентацию преступников? Нам ведь надо знать, преступники какой сексуальной ориентации насилуют наших женщин!

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками - и как на них могут санкции повлиять?

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчлененка: это бросает тень на петербуржцев.

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

Одна из топовых сегодняшних новостей: "Возбуждено дело о хищении у россиянки элитного жеребца". Прочитав заголовок, я решил, что вспомнили дело об измене Тарзана...

- Слышали новость? Компания "Джонсон и Джонсон" решила разделиться на две компании!
- Ага, на "Джонсон" и "Джонсон".

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это - новости.

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с плохой.
- Мы в заднице.
- А хорошая?
- Мы - глисты.

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- И как это отразится на евреях?

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за нее заступился? Вот и я не слышал.

Читал недавно новости. На берег моря в районе Гданьска выбросило торпеду. Комментарий: "Класс! Теперь у Польши есть торпеда".

Из выпуска новостей: "Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.