Анекдоты про оргазм

Павлику я сказала, что он у меня второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Елена Беркова довела банан до оргазма.

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм...

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма.

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бедра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моем кабинете вы появились на велосипеде.

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут. Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Что естественно, то не без оргазма.

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня еще матричный.

Эмодзи - лица женщин во время оргазма.

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...

Победитель конкурса "Обними себя сам" испытал оргазм прямо на сцене.

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если бы Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?