Анекдоты про оргазм

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если бы Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
- Мне бурный оргазм!
- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
- Так в меню есть!
- Да, и правда есть, тогда пойдемте!

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой все худеем!

В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма".

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут!

Жена обвинила меня в том, что я тр#хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.

Зима в интимных отношениях с мартом...
Март не может остановится от оргазма, валит и валит снегом...

- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

- Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
- Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми...

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все..." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.