Анекдоты без категории

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок.

В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".

Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь!

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживете". Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Жили-были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них была одна на двоих...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Из энциклопедии 21 века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".

У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?

Украшу собой любой черный список.

А утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука. По морде будильничьей вижу - звонить собирается!

Аннушка уже снизила цены на масло.

Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...

- Ты еще очень молодая!
- Все зависит от того, о чем идет речь...

- Это место выделено жирным...
- Да знаем мы этого жирного!

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Макдональдс и Бургер Кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи. Через 15 секунд деньги кончились.

- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?

Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.

Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Некоторые магазины разливных напитков называют так, будто это какое-то мега-серьезное заведение, а не очередная пивнушка. Зато как звучит:
- Опять пьешь где-то?
- Нет, дорогая, я в Пивбюро.
- Не смею отвлекать.