Анекдоты без категории

27.12.20 08:57
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
27.12.20 08:57
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
27.12.20 08:57
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок.
27.12.20 08:57
В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".
27.12.20 08:57
Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь!
27.12.20 02:54
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
27.12.20 00:48
Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживете". Почувствовал себя отмороженным мафиози.
26.12.20 23:12
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
26.12.20 19:55
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
26.12.20 19:55
Жили-были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них была одна на двоих...
26.12.20 19:27
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
26.12.20 16:18
Из энциклопедии 21 века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".
26.12.20 15:28
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.
26.12.20 14:27
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
26.12.20 13:07
- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.
26.12.20 13:07
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
26.12.20 09:53
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
26.12.20 09:53
Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.
26.12.20 09:53
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
26.12.20 09:53
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
26.12.20 09:53
Украшу собой любой черный список.
26.12.20 09:03
А утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука. По морде будильничьей вижу - звонить собирается!
26.12.20 09:03
Аннушка уже снизила цены на масло.
26.12.20 09:03
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...
26.12.20 09:03
- Ты еще очень молодая!
- Все зависит от того, о чем идет речь...
26.12.20 08:36
- Это место выделено жирным...
- Да знаем мы этого жирного!
26.12.20 08:36
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
26.12.20 08:36
Макдональдс и Бургер Кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
26.12.20 07:37
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи. Через 15 секунд деньги кончились.
26.12.20 02:39
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?
26.12.20 02:39
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
26.12.20 02:33
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
26.12.20 02:33
Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
26.12.20 02:33
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
25.12.20 20:49
Некоторые магазины разливных напитков называют так, будто это какое-то мега-серьезное заведение, а не очередная пивнушка. Зато как звучит:
- Опять пьешь где-то?
- Нет, дорогая, я в Пивбюро.
- Не смею отвлекать.
1202122232432
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha