По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

Звоню клиентке. Говорю:
- У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает.
А она отвечает:
- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!

Тетива, ты перегибаешь палку.

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьезно?
- Да. Забродивший.

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

- Как ты посмотришь на то, чтобы напиться?
- Мне нечего надеть!
- Но у тебя же полный гардероб одежды!
- Я в этом уже напивалась!

Врут они все, врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает.

- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Похоже, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять по всей России...

- Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки!
- А я гей.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены!
- Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены?
- Да. Они мой салат жрут!

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Во время падения звезды восьмиклассник Сережа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их...