Анекдоты без категории

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.

Прошел уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, еще нет. Это настораживает.

- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.

Есть такая милая птичка, зовут ее "трясогузка", и трясет она именно этим самым. Так что предлагаю переименовать тверк в народный танец "трясогузка", и все будут довольны.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Какой-то хреновый банер платежной системы: "Забудьте про распухший бумажник в кармане". Не хочу я про него забывать, итак явление редкое.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

"Ни одной новой дырки" - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку "На своей яхте в шторм не укачивает".

Этот странный момент, когда под рукой не оказалось пинцета и достал занозу разводным ключом.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд.

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

Когда я смотрю "+100500" и "This is Хорошо", невольно закрадывается мысль - для чего двум дебилам нужно объяснять другим дебилам, где в роликах с YouTube надо начинать смеяться?

За рождение второго ребенка дают 460 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.

В Париже поля Елисейские, в России поля елесейские...

Когда мы говорим "Ну, все! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Вышла Маша на крыльцо почесать свое яйцо. Маша его хранила под лавочкой на крыльце.

- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить...

- Все в отпуска уходят... Интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
- Ага, удаленный отпуск.

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

Я плохо влияю сам на себя.

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: "Сплавили придурка", другие скалились: "Пристроили шалаву".

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял свое...

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетеров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

Теперь "Лебединое озеро" нельзя показывать на Западе. Там Черный лебедь воплощает зло.

У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.

Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?