27.12.20 08:57
15
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
27.12.20 08:57
8
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок.
27.12.20 08:57
12
В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".
27.12.20 08:57
6
Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь!
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
27.12.20 00:48
11
Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживете". Почувствовал себя отмороженным мафиози.
26.12.20 23:12
35
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
- Ты довольно красивая, даже пить не надо!
26.12.20 19:55
15
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
26.12.20 19:55
11
Жили-были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них была одна на двоих...
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
Из энциклопедии 21 века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".
26.12.20 15:28
28
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.
26.12.20 14:27
21
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.
26.12.20 09:53
17
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?
Украшу собой любой черный список.
26.12.20 09:03
15
А утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука. По морде будильничьей вижу - звонить собирается!
Аннушка уже снизила цены на масло.
26.12.20 09:03
17
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...
- Ты еще очень молодая!
- Все зависит от того, о чем идет речь...
- Все зависит от того, о чем идет речь...
- Это место выделено жирным...
- Да знаем мы этого жирного!
- Да знаем мы этого жирного!
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
26.12.20 08:36
11
Макдональдс и Бургер Кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
26.12.20 07:37
15
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи. Через 15 секунд деньги кончились.
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?
26.12.20 02:39
13
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
26.12.20 02:33
5
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
26.12.20 02:33
28
Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет, а кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
25.12.20 20:49
8
Некоторые магазины разливных напитков называют так, будто это какое-то мега-серьезное заведение, а не очередная пивнушка. Зато как звучит:
- Опять пьешь где-то?
- Нет, дорогая, я в Пивбюро.
- Не смею отвлекать.
- Опять пьешь где-то?
- Нет, дорогая, я в Пивбюро.
- Не смею отвлекать.