- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
29.01.18 15:56 17
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".
- Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.
- Название ягодиц произошло от слова "ягодка".
- Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.
29.01.18 15:35 16
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей".
29.01.18 15:35 19
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
Не ноги, а колесо обозрения.
Словарь: "Валенки - это заросшие, окрепшие мужские носки".
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Из двух зол выбирай наиболее смазливое.
29.01.18 14:46 13
Любить - с одной стороны хорошо... и с другой - хорошо. А со всех сторон замечательно!
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
29.01.18 14:23 21
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься".
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
- День Святого Вазелина!
Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.
29.01.18 12:11 13
Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!
29.01.18 12:11 13
На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода все испортила...
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода все испортила...
Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
29.01.18 10:38 11
Вечером в темном переулке стайка гопников мужичку: "Знаете ли Вы, что Ваши зубы и десны сейчас в опасности?".
- Вот если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром почему-то болит голова?
29.01.18 09:17 19
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
По шуткам о импортном сыре легко посчитать количество плесени.
29.01.18 09:17 17
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
29.01.18 09:17 13
Сара разговаривает с Розой:
- Ну что, пришел твой вчера?
- Нет, чтобы он сдох! А твой?
- Пришел. Но чтобы он тоже сдох, как и твой!
- Ну что, пришел твой вчера?
- Нет, чтобы он сдох! А твой?
- Пришел. Но чтобы он тоже сдох, как и твой!
29.01.18 09:17 12
- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...
29.01.18 09:17 14
- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...
- Так я помочь хотел...
- В три часа ночи?
- Я думал, вы диван двигаете...
29.01.18 09:17 17
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?
- С пассажирами?
29.01.18 09:11 51
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина тр#хали!
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина тр#хали!