Анекдоты без категории

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

Оказывается, по-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными... Самолет никто не видел!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

- Посмотри, когда я нагибаюсь вперед - сзади видны трусики?
- Нет. Но могла бы и надеть их!

Разбирал в шкафу носки и понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмерную печень.

Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

Продавец спрашивает у своего ученика:
- А почему мужчина, который сейчас вышел из магазина, не рассчитался?
- Так он сказал, что принесет деньги завтра!
- Да как же так? Да он теперь вообще к нам не придет!
- Еще как придет! Я ему в коробку положил два правых ботинка!

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.