Анекдоты без категории

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Сделай людям доброе - потом не отделаешься.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Верь в себя. Не бойся ксивы. Сильно бей, живи красиво!

- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

И зубы целы, и морды биты.

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.

Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем: "Мне шаурму".

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

- Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?

Кристина настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Вася купил фитнес-браслет, больше ходить при этом он, конечно, не стал, зато узнал, сколько килокалорий он сжигает при рукоблудии.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

Наши ученые вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Идут два рэппера по Коньково. Один в кепке, другой все равно по шее получит!

Муж пошел в поликлинику сдавать анализы, моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой, фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепешкой. Жена:
- Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?
- Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

Очень люблю телеканал "Культура" и всегда переключаюсь на него, когда хочу подремать.

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.