Анекдоты без категории

Как называется травля со стороны подъездных бабок?

Говорят, у того самого якутского шамана случайно оказался брат, который решил пойти другой дорогой...

Швеция запретит формат шведской семьи в России.

Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

- Вы кто?
- Всадники Апокалипсиса.
- А куда вы так бежите?
- Из России! Пока не поздно...

А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?

В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

Почему жирные бабы считают, что очень длинные и красивые ногти их спасут?

Организмы, получающие удовольствие от просмотра боев без правил, незаслуженно обойдены вниманием психиатров.

А вам тоже интересно куда подевались казаки? Что-то не слышно о их ратных подвигах.

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

Эзопов язык - это ахиллесова пята цензуры.

- В чем сила, брат?
- В телевизоре.

- Тебя ограбили?
- Нет, я заправился...

Спорить с упоротыми идиотами - это, прям, как на потолок срать. Сам весь в говне, а потолок чистый.

Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых.

Интересно, проспект Мира переименуют?

Теперь каждый унитаз из магазина - золотой!

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".

Друзья вспоминают о тебе, но не подают вида...

Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.